13 posts from December 2005

J'avais l'intention de faire ce soir une toute jolie note pour vous souhaiter à toutes et à tous une belle fin d'année et tout ça (pour la nouvelle on verra ça à partir de dimanche, j'aime pas trop souhaiter les trucs avant les trucs), mais chuis toute flemmarde, et un peu patraque en plus d'un coup, alors je vais me contenter d'une petite "rigolerie réfléchissive".

Et je vous souhaite aussi une belle fin d'année !

Gros bisous à tous  :-)

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 Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

"Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve"

La femme au sol répond :

"Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est."

"Vous devez être ingénieur" dit l’aérostier

"Je le suis" répond la femme, "comment avez-vous deviné ?"

"Eh bien", dit l’aérostier, "tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage"

La femme lui répond :

"Vous devez être un "Top Manager""

"Oui" répond l’homme avec fierté, "mais comment avez-vous deviné ?"

"Eh bien" dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !"

Petit clin d'œil douceur.  Je ne résiste pas à l'envie de vous faire cadeau de cette magnifique photo, issue d'un site dont l'un de mes adorables blogamis vient de m'offrir l'adresse.

N'y a-t-il pas de quoi fondre ?

J'espère réellement avoir  un jour la chance de pouvoir admirer ce genre de spectacle en live...

(photo empruntée au site de Christine et Michel DENIS-HUOT)

Allez hop, sus au questionnaire transmis par Abstruse !

Pas si évident que ça d'ailleurs car il faut parfois faire un choix pour se restreindre à sept réponses, mais rigolo. Alors un  peu en vrac, voilà ce que ça donne chez moi !

Sept choses que vous voulez faire avant de mourir :

1- Avoir enfin ma maison, au milieu de la nature, avec une immense cheminée

2- Adopter un enfant (longtemps avant de mourir si possible) et le rendre heureux

3- Aller passer plusieurs semaines quelque part en Afrique du Sud, soit avec une expédition "vétérinaires sans frontières" soit à vivre dans une réserve animalière, et passer mes journées à sillonner la brousse pour voir vivre les animaux et surtout mes fauves chéris, mieux les connaître, aider à les soigner, etc

4- Faire un baptême (une ballade) en montgolfière

5- Me remettre au piano

6- Retourner au moins une fois dans le Sahara

7- Assister à une représentation de ballet classique à l'Opéra

Sept choses que vous faites bien (pas facile ça, ce devrait être aux autres de répondre, d'autant que tout est relatif...)

1- La cuisine

2- Les câlins

3- Conduire

4- Ecouter les autres

5- Rêver

6- Me remettre en question

7- Ecrire

Sept choses que vous ne savez/pouvez pas faire :

1- Coudre autre chose qu'un bouton (j'aurais pourtant adoré !)

2- Boucher correctement des trous dans un mur à l'aide d'enduit : je transforme immanquablement les trous en bosses…

3- Accepter l'injustice

4- M'aplatir aveuglément devant l'autorité

5- Ne pas dire ce que je pense

6- Tuer une araignée (je ne peux pas toucher un objet qui touche la Bête en même temps, même si ça fait 27 mètres de long au milieu ; oui je sais c'est grave…)

7- Mentir (pourtant parfois j'aimerais bien !)

Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé :

1- L'humour

2- Le charisme, la personnalité

3- La tendresse, les attentions

4- La sensibilité

5- L'honnêteté

6- L'odeur de la peau

7- L'intelligence, la rapidité de l'esprit

Sept choses qui vous attirent chez le même sexe :

1- La complicité

2- La générosité du coeur

3- La capacité de piquer des fou-rires

4- La sensibilité

5- L'intégrité

6- La simplicité

7- La spontanéité

Sept choses que vous dites souvent :

1- Zou

2- Bon

3- On s'en bat les couilles

4- Un chouia/un poil

5- pfffff

6- Hop

7- Ben

Sept béguins pour des célébrités :

1- Andy Garcia

2- Paul Newman

3- Lino Ventura

4- Harrison Ford

5- William R. Moses (acteur de téléfilms américains, notamment les Perry Mason)

6- Eric Roberts (frère de Julia)

7- Mel Gibson

Sept personnes à qui vous transmettez ce questionnaire :

Là j'ai un problème, passk'entre les ceusses qui n'aiment pas les chaînes bloguiennes et les refusent d'office, ceux que j'ai déjà précédemment sollicités et ceux qui ont déjà répondu à celle-ci, c'est pas simple ! Alors je vais laisser le loisir à chacun des blogamis liés dans ma colonne de reprendre le flambeau s'ils en ont envie. Et aucun souci de dépassement du nombre, passke si y en a 2 je serais déjà contente !  ;-))

Je vous demanderais juste de me signaler la reprise, que je ne rate pas vos réponses  ;-)

Bisous tout le monde !

Je souhaite un très beau, bon, doux, heureux et joyeux Noël à tous ceux qui l'attendent et s'en réjouissent, et un bon courage à ceux qui, comme moi, attendent avec impatience qu'il soit derrière eux  ;-))

Et je fais beaucoup de bisous à tous !

J'ai ce matin reçu un appel d'un autre centre d'apprentissage d'anglais où je suis inscrite en liste d'attente depuis la mi octobre, pour un module démarrant aussi le 9 janvier. Cette école-là est la toute première que je briguais sur la liste fournie par  le centre où mon niveau d'anglais a été évalué, car la plus proche de chez moi (24 mn de métro et elle est quasiment à la sortie du métro), ce qui signifie que par rapport à celle où je me suis inscrite vendredi dernier (l'une des plus éloignées celle-là) je gagne1h00  par jour de trajet. J'ai rendez-vous demain matin là-bas, et si mon impression est bonne il va sans dire que c'est là que je passerai une grande partie des 3 prochains mois…  ;-)

C'est drôle, j'attends une place dans une école depuis 2 mois ½ et en voilà deux qui se libèrent pour moi coup sur coup. Hasard ? Destin ? Cela fait très (trèèèèès ! ;-) ) longtemps que je m'interroge sur l'existence ou non de ce que l'on nomme le destin. A priori je n'y crois pas, car pour moi et comme l'a dit Jostein Gaarder "Croire au destin veut dire que tout ce qui va arriver est décidé à l'avance". Et ça c'est un postulat que mon absence de religion ou de croyance en une instance divine m'a toujours empêché d'accepter ; car décidé par qui ou par quoi si ce n'est par un dieu ?

Mais quelque chose en moi n'est cependant pas entièrement satisfait de ce total refus de l'idée de destin, d'autant que je n'exclue pas le fait que ma définition n'en soit erronée ou en tout cas pas suffisamment nuancée. On dirait même presque que j'aspire à être convaincue de sa réalité, si tant est que l'on puisse l'être sans qu'il soit question de croyance divine. Alors je suis vraiment curieuse de connaître votre avis sur le sujet…

Edit du 22 décembre à 12h30 :

C'est carrément très dommage mais ça ne pourra pas fonctionner avec cette seconde école où je suis allée ce matin. Tout d'abord  elle ne m'a pas du tout fait bonne impression ; j'ai été reçue direct par une secrétaire pour établir le dossier d'inscription, sans aucune explication sur le déroulement de la formation. La personne avait même du mal à savoir répondre à mes questions, j'ai bien compris que je l'embêtais et que je découvrirai tout ça au moment de commencer. Quand je repense aux 2h00 de réunion avec la responsable de formation de l'autre école vendredi dernier, tous les sujets évoqués, les conseils judicieux, la visite de l'école, les petits plus apportés genre médiathèque et prêt de cassettes de films en V.O (et sans sous-titres bien sûr) à volonté, ça fait une sacrée différence. Par ailleurs il n'y a qu'un seul professeur par classe dans le centre de ce matin, et d'origine française, alors que l'autre école utilise volontairement 2 ou 3 professeurs selon les thèmes ou sujets traités, tous de langue maternelle anglaise mais d'origines variées (anglais pur et dur, irlandais, écossais, et il y a même un américain). Enfin ce qui m'a définitivement fait fuir, l'impossibilité d'enchaîner les modules. C'est-à-dire que le 27 janvier, à l'issue du 1^er module, je ne pouvais pas continuer directement car il n'y avait déjà plus de place sur la session suivante, et devais attendre entre 3 et 6 semaines avant de pouvoir continuer. Conclusion, à ce rythme-là ça peut durer 1 an au lieu de 3 mois, ce qui repousse d'autant le début d'un job. Sans compter que l'on perd forcément un peu de ce que l'on vient d'acquérir si l'on doit attendre 1 ou 2 mois entre chaque module.

Donc voilà, c'est fort dommage car j'aurais gagné un sacré temps de transport, mais je préfère sans hésitation privilégier la qualité de la formation à mon petit confort. Et n'allez pas me dire que c'est le destin qui veut que je passe 2 heures par jour dans le métro au lieu de 45 minutes !  :-)))

Un incident anodin, intervenu hier, a provoqué en moi une petite réflexion sur le potentiel dommage de certains comportements humains.

L'incident est le suivant. Je suis dans ma voiture en train de rentrer chez moi. Je viens de quitter l'autoroute, j'entre en ville, et je roule derrière une voiture que je manque d'emplafonner car elle vient de freiner sèchement et rien ne s'est allumé, aucun de ses feux stop ne fonctionne. En stupide bonne citoyenne, au premier feu rouge je me donne la peine de sortir de ma voiture pour aller gentiment signaler au conducteur l'absence en question au cas où il ne soit pas au courant. Il est clair que je ne fais pas ça pour moi, mais pour les autres véhicules autant que pour lui puisque que si quelqu'un lui rentre dedans il est en faute à 100%. Et bien devinez sa réaction ? Il m'a tout simplement insultée. S'est mis à me hurler à la figure en me faisant des gestes obscènes. Furieuse, je lui ai lâché un "sale connard" et suis retournée dans ma voiture en me disant que l'on ne m'y reprendrait plus. Sauf que c'est dommage. Sauf que la prochaine fois il s'agira peut-être de quelqu'un de très gentil qui aurait été reconnaissant que quelqu'un se donne le mal de lui signaler le problème…

Qu'est-ce donc qui rend l'être "humain" si gratuitement, stupidement, inutilement et paranoïaquement agressif ? Je ne sais pas s'il y a une réponse à cette question, mais il est clair que ce genre de comportement provoque inévitablement à la longue le recul, la méfiance et donc l'égoïsme des autres. Car la prochaine fois que je me trouverai derrière un véhicule dans le même cas, il est fort possible que si je me décide quand même à en avertir le conducteur (ce qui n'est même pas certain) je me contente de lui allumer mes pleins phares dans les mirettes en le laissant se demander ce qui se passe…

Coucou tous !

En train de faire un peu de ménage dans ma boîte mails (c'est la seule chose que mon neurone cotonneux et déliquescent soit capable d'à peu près suivre sur l'ordi), je retombe sur ce succulent bêtisier des cours d'assise. Les questions sont bien sûr posées par des procureurs/juges/avocats (à leur décharge, faut quand même reconnaître que c'est pas toujours un boulot facile ;-) ), et les réponses, parfois facétieuses, faites par les témoins interrogés.

J'espère que je ne l'ai pas déjà posté dans le passé, scusez-moi si c'est  le cas !

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Q : Quel est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.
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Q : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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Q : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.
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Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q  : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q : Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q : Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la
guerre ?
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Q : Vous a-t-il tué ?
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Q : À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q : Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Il y avait des filles ?
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Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q : Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R : Orale.
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Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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AVOCAT : Qu'a donne le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN : C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.
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GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui.
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN : " Répétez-le ".
GREFFIER : Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN : Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité !.
GREFFIER : S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER : Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN : D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER : Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité ".
TEMOIN : Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN : Oui.
GREFFIER : Et bien, faites-le !
TEMOIN : Vous m'embrouillez.
GREFFIER : Dites simplement : " Rien que la vérité !".
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER : Oui.
TEMOIN : Bien. Je comprends.
GREFFIER : Alors dites-le !
TEMOIN : Quoi ?
GREFFIER : " Rien que la vérité ".
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirais la vérité.
GREFFIER : Vous devez dire : " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".
TEMOIN : Quoi ? Vous voulez dire, comme çà ?
GREFFIER : Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN : " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci...

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… c'est exactement moi aujourd'hui : vaseuse et ramollie, truffe en mode liquéfaction, neurone en vrac, gorge passée à la toile émeri et tête en feu. Pfffff…

Programme de la journée : cocooning canapé-télé enroulée dans mon plaid le plus doux, thés brûlants pour cautériser la gorge et boîte de kleenex au balsam à portée de patte !

Bisous à tous  ;-)

Ça m'aurait bien étonnée aussi que ce soit si simple...

Explication : j'ai rendez-vous vendredi matin au gentil centre de formation qui m'a enfin libéré une place pour ma formation d'anglais, mais il faut que d'ici là je sois en possession d'un certain dossier à aller chercher à mon Agence Nationale Pour l'Enervement. J'appelle donc ce matin pour savoir s'il y a une heure ou un jour spéciaux pour cette démarche (j'avais appelé vendredi mais j'ai dû tomber sur un blaireau déneuroné stagiaire qui m'a demandé de rappeler ce matin, comme ça j'ai encore perdu 24h00…), et là paf, j'apprends que pour obtenir ce dossier il faut que je prenne rendez-vous avec un conseiller (bah oui, je suppose qu'il faut bien qu'ils s'occupent). Soit. Sauf que souvenez-vous, pour prendre rendez-vous avec quelqu'un à l'ANPE il faut se déplacer (et siouplaît exclusivement entre 8h59  et 9h03), aucune prise de rendez-vous par téléphone. Je m'insurge et m'énerve un chouia encore contre ce procédé décidément prodigieusement con complètement idiot, et le mec au téléphone me répond, imperturbable "Ce serait trop compliqué pour nous de donner des rendez-vous par téléphone"... hmmphgfff ??!?!?!!?!

Mais casser les couilles faire chier embêter  les demandeurs d'emploi en les faisant se déplacer rien que pour fixer un rendez-vous, ça ne les dérange pas outre mesure visiblement. Et dans le même ordre d'idée, j'ai aussi appris qu'il faudra que j'y retourne une troisième fois pour récupérer le fameux dossier (donc, mathématiquement aucune chance d'avoir ce foutu truc pour vendredi matin), et que de toute façon des chéquiers langues ils n'en avaient plus et n'en auraient pas avant le 15 janvier, donc que je ne pourrai pas commencer ma formation le 9. Quand on sait que j'ai commencé à appeler les écoles le 17 octobre pour me mettre sur leurs listes d'attente, on peut se demander pourquoi personne, ni des écoles ni de l'ANPE ne m'a jamais dit qu'il me fallait me procurer ce dossier et ce chéquier… enfin non, finalement je crois que je ne me le demande même plus. En revanche, il est clair que je la commencerai bien le 9 cette formation, avec ou sans les documents nécessaires, ça ils peuvent en être certains. Et je vous assure qu'il y a de l'éparpillage aux quatre coins de Paris par petits bouts façon puzzle, du dynamitage, du dispersage et du ventilage de cervelle en perspective pour le premier bureaucrate inconscient à qui il prendrait l'envie de m'en empêcher…

J'ai toujours rêvé de vivre au bord de l'eau. J'ai des visions de maison posée sur le sable, à quelques centaines de mètres de la mer, dont les murs regardant l'eau ne seraient que d'immenses baies vitrées ouvertes à l'infini sur sa magie. Respirer l'océan et éternellement écouter son murmure, simplement ouvrir la porte et marcher des heures au bord de son écume…

Je m'imagine aussi très bien habiter au bord d'un lac. Un lac recèle tout autant de vie qu'un océan,  elle est juste un peu plus secrète. Il en est des sublimes, des lagons nichés au pied des montagnes comme des joyaux précieux et capables de nous offrir les plus belles vues du monde, des lieux enchanteurs et si purs qu'ils méritent qu'on leur offre le meilleur de nous-même.

Ouvrir à tout instant les yeux sur de telles somptueuses images...

Bon, on se réveille. Je n'habite ni au bord de la mer ni sur les rivages d'un lac féerique, mais j'ai tout de même la chance d'être à quelques mètres de la Seine ; hé hé, c'est un bon début non ?  ;-)

Et vous, où rêveriez-vous de vivre ?